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爱不是安慰和帮助,而是「无言的理解和接纳」

发布时间2020-03-11 16:32 admin
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你知道什么是“真正的爱吗”?
 
你渴望得到爱吗?
 
基于深深的理解和接纳,
 
才是高品质的爱。
 
心理学大师罗杰斯说:
 
“爱是深深的理解与接纳。” 
 
当我看到这句话的时候,有一个多年前的画面跃入眼前:
 
当时在公园里,一个妈妈抱着哭泣的女儿走过来, 坐在我身旁的长椅上。妈妈没有哄劝孩子,只是默默的抱着孩子,任凭孩子哭泣。
 
等孩子稍微好些,慢慢抽噎的时候,妈妈开口对孩子说:
 
“妈妈猜你是因为刚才还想吃草莓,但是XX没有给你,你就伤心了,是吗?”孩子没有吭声,只是点点头。
 
“那你现在感觉好一些了吗?”
 
“没有。”
 
哇的一声,孩子又哭了。
 
妈妈说:“我知道你难过。没关系,你哭吧。妈妈陪着你,你感觉好了告诉我。”
 
孩子又哭了好一阵子,孩子情绪稳定后,我从母女的谈话中得知:孩子吃了一个老人带给自家宝宝的草莓,还想吃,但是遭到了另外一个宝宝的拒绝,所以哭了。妈妈和孩子商量好等孩子平静下来,一起去买草莓。
 
虽然是很小的事,但孩子最后那个自信与幸福的样子,是令我非常难忘的。
 
 01 
 
妈妈那份深深的、无声的理解和接纳
 
整个过程中,这个妈妈都只是静静的陪伴,无声的理解和接纳。她没有安抚性的话语,也没有提供任何的“帮助”。
 
没有跟很多妈妈一样提供即时的“解决方案”——用买草莓的方式去安慰女儿,又譬如和很多爸爸一样见缝插针的教导:“勇敢一点,不要为了这点小事哭泣”。
 
她所做的,只是让孩子靠在自己身边哭泣,提供一个让孩子安全发泄自己情绪的环境。
 
这个妈妈的所有注意都只放在孩子身上,甚至她都没留意过周围还有一个我一直在观察亦或者锻炼的老人走过时的侧目。
 
对于她,那一刻,孩子的情绪陪伴是唯一需要她关注的事。她仅仅是等待,用一颗平静包容的心等待孩子情绪过后,把真相说明,然后才一起找到解决方法。
 
理解和接纳永远在“解决方法”或“教导”之前。
 
基于深深的理解和接纳,才是高品质的爱。
 
如果你能够理解这个母亲在做一件多美好的事情,你就已经在对爱有了更深一层的理解了。
 
爱不是:我觉得你应该如何,爱也不是我为你做了什么,爱更加不是请你好好对我。
 
爱是我理解你所在的状态,我愿意与你一起在那个状态,我愿意:陪伴你、允许你、接纳你。这样的爱,才能滋养出健康的灵魂。
 
回到生活中,当我们回看自己的经历,生命中鲜少有这样的爱。回想你生命中任何一个爱的时刻,无论你是给予者,还是接收者,你都仔细的去问问自己:
 
你所谓的那份爱:
 
是否有个条件,或者有些期待在里面?
 
这一生,你是否付出过:
 
蕴含深深的理解与接纳,
 
全然的包容的爱?
 
如同那位母亲一样,
 
无声的滋养着别人的心灵呢?
 
 02 
 
作为成年人,我们都不曾这样爱自己
 
更让我们不曾察觉的事实是:作为成年人,我们都不曾给自己这样的爱。
 
就拿处理情绪这个经常会遇到的事儿来谈,当我们有情绪时,我们是如何做的?
 
是否也如这位母亲一样,做一次自己的母亲,给那个有情绪的自己一个安全的空间,让情绪自由流淌,直至其消失?
 
我们很多人,当情绪来的时候:
 
要么选择习惯性逃避,用游戏或痴迷于电视剧等方式回避而不去面对;
 
要么选择用另外一种伤害自己的方式去对抗,比如伤心时举杯买醉;
 
还有些人会选择在愤怒的时候对亲密的人发泄,将他人作为自己情绪发泄的垃圾桶。
 
这些方式看起来眼熟吗?你做过吗?这些看似太平常的方式,其实对真正的解决问题没有半点作用。反而会成为负面的循环。
 
你可曾给过自己一个安全的空间,认认真真的去面对问题和处理情绪、疗愈自己的心?
 
这些粗暴无用的方式,会让我们内在真实的情绪积压在身体里的某处,久而久之,就物质化变成了所谓的身体疾病。
 
如果我们仔细去回想我们自身一个一个情绪状态,会发现情绪就像海面的波浪,会来,也会走。这就是能量的流动方式。
 
一个真正懂得爱的人,
 
非但可以给予他人深深的理解和接纳,
 
对自己更不会吝啬这样的爱。
 
面对孩子的情绪,家长所能做到的最好的部分,就是给予孩子充足的时间让孩子自己去释放掉这些情绪,释放的方式由孩子选择。
 
只要是安全的,就都是被允许的,哭泣、打沙袋、在空旷的地方吼叫、舞蹈、静默的与父母拥抱、亦或者躺在那里什么也不做只是感受情绪,父母此刻只要做陪伴就好,没有评判,只是耐心的陪伴。
 
作为成人面对自己的情绪,
 
最好的方式也是:
 
没有评判的、没有压制的,
 
陪伴着有情绪的自己。
 
首先理解自己的情绪,
 
会来,也会走,
 
放下控制,接纳自己这份情绪。

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